МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ » МОЙ МИР » Полюби себя от Эльфёныша


Полюби себя от Эльфёныша

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Очень часто слышу фразу: "Надо полюбить себя. Искренне и бескорыстно. Всю как есть. С недостатками и дурными поступками в прошлом"
Давайте порассуждаем на эту тему. Кто и как ее понимает. Кто и как себя любит. В чем выражается любовь к себе для вас?
http://i021.radikal.ru/0803/9c/29aed0ee94eb.gif

2

- BuildYourself.ru: Жизненный новострой — жизнь в развитии. - BuildYourself.ru -
Любовь к себе: не один в поле воин

Автор Ильдар Абдулин, 10 мая 2007

В прошлой своей заметке я затронул тему любви к себе. А теперь давайте поговорим подробнее о том, зачем же нам любить себя, и как отношение к себе связано с событиями нашей жизни.

Ну что же, проникаемся любовью к себе, набираем полные легкие ответственности, зажмуриваем глаза на слабости других и ныряем в захватывающий поток собственной жизни, словно капля в море, осознавшая вдруг и свою уникальность, и причастность ко вселенной.

Зачем любить себя?

Как вы думаете, способен ли сомневаться в собственных силах искренне любящий себя Человек, быть неуверенным в том, что у него хватит способностей реализовать все, что его действительно интересует, к чему он стремится?
Может ли человек, который любит себя всем сердцем, быть убежденным в своей недостойности, считать, что он не заслуживает того, чего искренне хочет?

Какие неправдоподобные и дикие картины, правда?
И как эти убеждения ограничивают нашу способность добиваться желаемого!

А ведь никто не будет спорить с тем, что уверенность в себе - неотъемлемое качество успешных людей.
Любите себя - будьте уверенными в себе.

Ну а честолюбие - та сила, что заставляет нас возводить храм нашего счастья таким, каким мы хотим его видеть. Не останавливаться на достигнутом, и не бояться желать большего.
Любите себя - будьте честолюбивыми.

Любовь к себе - основа нашего позитивного настроя. Активная жизненная позиция, уверенность в успехе и светлом будущем - та сила, которая в любых жизненных обстоятельствах не дает нам повесить руки и опустить нос... хм, похоже я что-то перепутал... 

Оптимистичный взгляд на жизнь - залог вашего ежедневного пребывания в чудесном настроении, ваших маленьких (или немаленьких) локальных будничных побед:
над своими эмоциями,
над своим настроением,
над собственной ленью,
над навязчивым желанием отложить важные дела,
над глупым желанием плоти съесть какую-нибудь гадость,
над соблазном проспать еще пару часов собственной жизни.

Но ведь именно так и только так, шажок за шажком, вы можете придти к своему счастью, стать своим идеалом, Человеком с большой буквы, придти туда, куда.... куда невозможно придти никогда, но всегда есть возможность приблизиться! Как говорится: нет предела совершенству, зато есть предел у нашей лени. К счастью!
Ответственность за свою жизнь

Часто люди боятся ответственности в любой форме. Ведь ответственность - это всегда означает возможность ошибки, провала, разочарования... Впрочем, точно так же ответственность - это всегда возможность полной победы, достижения, осознания.

И еще один момент:
невозможно встать у руля своей жизни, не приняв полной ответственности за то, какие мы сейчас, что происходит в нашей жизни, где мы находимся и куда движемся. Лишь мы сами - творцы своего счастья и несчастья. Этот принцип - основной. Именно он является тем фундаментом, на котором стоит строить свое будущее. Это первая большая цель, значительная веха на пути самосовершенствования. Обойти ее и продолжить двигаться дальше - нереально.

Любить себя - взять на себя полную ответственность за свое душевное состояние, интеллектуальное развитие, физические возможности.
Любить себя - понять, что именно мы в наибольшей степени создаем свой мир.

Наше отношение к себе, к другим, к миру находит отражение в нашей жизни. Более того, наше отношение к себе влияет на наши убеждения, которые, в свою очередь, влияют на наше восприятие действительности. Мы имеем только то, чем заняты наши мысли.

Подобное притягивает подобное.
Изменить мир

А сейчас попытайтесь вспомнить человека, который каким-либо образом мешает вам в достижении ваших целей, пусть неосознанно, но ставит палки в колеса, или этот человек не такой, каким бы вы хотели его видеть, что и останавливает вас на пути к успеху. Подумайте о человеке, который мешает вам Жить, который превращает вашу жизнь в нечто невообразимо судорожное и бесперспективное.

Кто это?
Быть может, слишком строгий и придирчивый начальник?
Или, наоборот, безответственные пассивные подчиненные?
Скучный не разбирающийся в своем предмете лектор?
Не чистый на руку чиновник?
Или же заказчик, который не знает, что хочет?
А может, вечно недовольный всем супруг/супруга?
Безалаберные ленивые дети?

Простите, что навел вас на такие серые мысли, однако же единственный человек, который действительно "мешает" вам Жить - это опять-таки ВЫ САМИ! И если вам действительно пришли мысли о других людям, которые вам "неудобны", то вам еще предстоит усвоить главный принцип осознанной жизни. Разрешите повторюсь:
Человек сам творец своего счастья и несчастья.

Значит, в наших силах изменить мир к лучшему, свой мир. А ведь если каждый привнесет в жизнь капельку любви, красоты, мудрости, каким прекрасным местом станет наша Земля.

Океаны любви,
моря страсти,
бурлящие реки жизни,
горные вершины целей,
долины спокойствия и умиротворенности,
яркие джунгли эмоций,
богатые залежи идей,
созревшие поля начинаний и планов,
атмосфера жизни и Радости -
планета Земля,
родной дом Человека.

И это наш мир! И только мы способны сделать его таким. Ну а начать необходимо с чего? С себя, конечно же!
Капля в море

Да, бой с самим собой есть самый трудный бой.
Победа из побед - победа над собой.

Ф.Логау

В ваших силах сделать себя лучше.

И не стоит оглядываться на других! Идите вперед, высоко подняв голову! Наиболее достойные, "созревшие", последуют следом за вами.

Отвечайте за себя, за свои действия, за свои мысли, за свой образ жизни.

Пусть другие пьют, курят, матерятся, строят интриги, воруют, дают и берут взятки - пусть!

НО

Я

НЕ БУДУ
"Один в поле не воин?"

Ты лучше вот о чем подумай, кузнец. Ты один, как перст, да таких перстов вас в городе тысяч десять.

Братья Стругацкие "Трудно быть Богом"

3

Как бороться с заниженной самооценкой, или Полюбите себя!
Автор: Аня Щелкунова
Слышали когда-нибудь поговорку о том, что тот, кто не любит себя, не может любить никого другого?

Не знаю, насколько это верно, но с заниженной самооценкой обязательно надо бороться. Нелюбовь к себе мешает не только самому человеку, но и окружающим его людям. Ведь кому приятно каждый день слышать: «Я такая толстая и страшная» или «Я такой несчастный, у меня ничего не получается»?

Нелюбовь к себе испытывают нередко даже красивые люди. Почему так происходит? Возможно, дело в завышенных требованиях к себе.

Зачастую люди видят лишь негативные свои черты, в то время как забывают о достоинствах: «У меня кривые зубы, я такая некрасивая» - думает девушка с длиннющими ресницами.

В окружающих же их людях они, наоборот, видят лишь привлекательные стороны: «Какая у неё большая грудь, не то, что у меня», - думает худенькая девушка, глядя на толстушку.

Таких примеров можно привести море. Но если бы все комплексы заканчивались только на внешности! Нет же... Мы переживаем, что кто-то умнее, кто-то успешнее, кто-то остроумнее и т.д.

Анекдот в тему: как вы думаете, может ли сочетаться мания величия и комплекс неполноценности? Да, есть люди, которые считают, что у них самый большой комплекс неполноценности в мире!

Вот и мы зачастую считаем, что мы - самые некрасивые, самые глупые, самые несчастные, и мучаем нашими предположениями близких нам людей.
А не проще ли научиться любить себя такими, какими нас создала природа? Это сложно, но ведь в жизни нет ничего невозможного!

Для начала необходимо принять себя такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками. Можем же мы, в конце концов, принять других людей.

Подойдите к зеркалу и посмотрите на себя. Теперь расправьте плечи, выпрямите спину, втяните живот, поднимите голову. Так ведь гораздо лучше.

Научитесь следить за собой, за тем, как вы ходите, за тем, как сидите. Поймали себя на том, что, когда идёте по улице, смотрите себе под ноги? Отлично! Поднимите голову, взгляд - вперёд. Подумайте о чём-нибудь приятном, и на губах появится еле заметная, но милая улыбка. Гораздо приятнее смотреть на улице на улыбающегося человека, чем на угрюмого. И вы скоро поймёте это, почувствуете одобрение окружающих.

Задумайтесь над тем, что именно вам не нравится в себе (ответ «всё» говорит о том, что вы плохо подумали). Отсюда и надо отталкиваться. Ведь то, что не нравится, можно изменить. А может, и менять ничего не надо.

Вас беспокоит внешность? Что именно: фигура, лицо, а может, выражение лица? С выражением лица все гораздо проще. Просмотрите в зеркало, сделайте несколько разных гримас, улыбнитесь. Что-то не понравилось? Постарайтесь так больше не делать. Научитесь улыбаться, радуясь всему, что видите: солнцу, снегу, игрушкам, деревьям, птицам, да просто - жизни!

Вам не нравится лицо или фигура? Сходите к профессионалу-визажисту или дерматологу, займитесь спортом, измените режим питания. Но это всё не сможет вам помочь, если вы сами не захотите хорошо выглядеть, чтобы нравиться в первую очередь себе. Поймите, что такого человека, как Вы, нигде в мире больше нет. Вы - единственный и неповторимый, уникальный и достойный любви!

Вопрос не во внешности? Вы неуверенны в себе, считаете себя неудачником или неспособным к чему-либо человеком? Да такого же просто не может быть! Каждый человек обладает чем-то, чего нет больше ни у кого другого. И у вас тоже есть что-то, что получается лучше всего. Так похвалите себя за это.

Научитесь ценить себя. Начните больше читать, позвольте себе заняться теми вещами, которые вам наиболее интересны. Может, дело в том, что вам не подходит ваша работа?

Главное для человека с заниженной самооценкой - не сидеть сложа руки, а работать над собой. И ни в коем случае не слушать людей, которые умаляют ваши достоинства. Может, они просто вам завидуют.

Прислушайтесь к словам близких людей, которые уже давно пытаются достучаться до вас и объяснить, что вы заблуждаетесь, мучая себя ненужной критикой.
Итак, самое главное - это понять, что вы замечательный человек, что, если люди вас любят, значит - есть за что любить!

Часто можно услышать фразу «меня никто не любит». А действительно ли это так? У вас же есть друзья и родители, которые вас любят. Так не обманывайте себя, взгляните на себя с другой стороны. А неудачи в делах касаются всех. Никто ещё не избежал чёрных полос жизни. Но какими ослепительными кажутся потом белые полосы!

Выше нос, всё обязательно получится. Главное - верить в себя, любимого.

4

Выше голову, или Как поднять свою самооценку?
Елена Скалацкая
12.09.2007
Позитивные слова, хоть и не сразу, делают свое дело – приносят уверенность в собственных силах

Иногда человек, посмотрев на себя в зеркало, начинает тихо ненавидеть то, что он там видит. Каких-то несколько появившихся морщинок или едва заметные складки в области талии способны подорвать внутреннее самоощущение личности. К сожалению, люди часто делают акцент не на том, на чем следует. Пока молоды и юны - вы любите себя, гордитесь своим телом, но как только появляются первые признаки старения, вас неизбежно охватывает ощущение собственной никчемности.

Но почему люди так плохо думают о себе? Ведь уверенность в собственных силах и высокая самооценка отнюдь не связаны с внешностью или возрастом человека. У некоторых людей самооценка с возрастом лишь возрастает. И они безмерно счастливы, потому что имеют правильное отношение к жизни.

Парадокс, но именно высокая самооценка оказывает омолаживающее действие на организм, а не наоборот. Что творится с человеком, когда он ходит с поднятой головой? Это же настоящие чудеса! Ему хочется уважать себя и он начинает следить за своим внешним видом. Берется за новые дела, справляется со всеми испытаниями, посылаемыми жизнью. У него словно крылья вырастают! Человека не узнать – он буквально светится исходящей из него внутренней силой и энергией!

Вы верите, что это может случиться и с вами? В этой статье я изложу только работающие практические методики, проверенные лично на себе. Итак, начнем.

1. Позаботьтесь о физическом внешнем виде. Любые физические упражнения сильно поднимают человека в его же глазах. Мой личный пример – подтверждение сказанному. До тех пор, пока я накачивала свою голову отличными знаниями о пользе физкультуры, я не намного продвинулась в улучшении моего внешнего вида, и, соответственно, не могла собой гордиться. Но как только начались мои робкие попытки бегать трусцой, моя самооценка резко взметнула ввысь. Более того, каждая новая пробежка подкрепляла прежний результат, и потрясающие преобразования в моей внешности не заставили себя долго ждать.

2. Думайте о том, о чем вы думаете. Человека с низкой самооценкой постоянно мучает такой тихий внутренний голосок: «Ты не сможешь», «Ты слабак», «Ты невезучий»… Обычно этот критиканский ропот приходит тогда, когда вы испытываете приливы плохого настроения. Будьте максимально осторожны в такие периоды, быстрее заставьте эти мысли покинуть вас. Подумайте, сколько вреда они могут принести. Начните утверждать обратное. Постоянно говорите себе, какой вы сильный, красивый, способный человек. Когда я начинала бегать, мой муж постоянно говорил, что я имею прекрасную талию, здоровые сильные ноги, чистую кожу… Этого еще не было видно, но позитивные слова потихоньку делали свое дело – приносили мне уверенность в своих силах.

3. Оцените себя по достоинству. Вот отличное упражнение. Возьмите лист бумаги, разделите на две части. В первой части напишите все свои положительные качества. Во второй – отрицательные качества и то, что вы хотели бы изменить в себе. Потом зачеркните список с отрицательными словами. И постоянно читайте вслух ваши положительные качества. Таким образом вы быстрее достигните цели. В группе это упражнение еще интереснее и увлекательнее. Когда мне довелось впервые участвовать в подобном групповом эксперименте, мои уши и глаза с трудом верили в происходящее. Каждого человека по очереди описывали другие присутствующие, написав предварительно на бумаге все то положительное, что смогли увидеть в нем. Человек мог узнать о себе такое, о чем он и не подозревал, что это есть в его жизни. Лица людей буквально начинали сиять от счастья, и слезы радости наполняли их глаза.

4. Занимайтесь делом, которое по душе. Проще всего потерять веру в себя, оказавшись в плену у нелюбимого занятия или делая то, что вам полагается, по мнению окружающих. Вместо того чтобы погрязнуть в работе, делающей вас несчастным, и заниматься ею спустя рукава, выберите то, что вас действительно радует, и вкладывайте в дело всю душу. Таким образом, у вас будет больше шансов добиться хорошего результата, что благотворно повлияет на ваше душевное и физическое состояние.

5. Делайте себе подарки. После достижения намеченной цели или выполнения даже самой маленькой задачи поздравьте себя с победой. Побалуйте себя подарочком, напишите себе поздравление на красивой открытке и отправьте по обычной или электронной почте. Вы удивитесь тому, как это может поднять вашу самооценку и укрепить веру в себя. А ваше достижение приобретет большую ценность и вес.

6. Дружите с позитивно настроенными людьми. Если вы неуверенны в себе, меньше всего вам нужно общение с критикующими людьми, выискивающими у вас недостатки. Наоборот, как можно быстрее покиньте их сообщество и примкните к кругу людей, имеющих высокий уровень самооценки. Люди, обладающие уверенностью в себе, не склонны осуждать других и вселять в них пессимизм. У них в запасе бездна любви и бодрости, которыми они готовы поделиться. Верно говорят, «с кем поведешься, от того и наберешься».

7. Приносите пользу людям. Ничто так не укрепляет убежденность человека в своей нужности и ценности, как помощь другим людям. Отдавая частичку себя обществу и людям, которые в вас нуждаются, вы, тем самым, в первую очередь, поможете себе самому подняться в собственных глазах.

Станьте себе лучшим другом, и пусть все у вас получится!

5

Как полюбить себя?
Мирина Лучистая
03.11.2006| Психология
Речь в этой статье пойдет не о самовлюбленности и эгоистичности, о высокомерии и возвышении себя над другими, а о любви к себе, как к личности, как к божественному творению и волшебнику, способному добиваться в жизни всего, что ему угодно.

Запомните: когда вы любите себя, вас любит сама жизнь, на пути попадаются прекрасные люди, души в вас не чающие, полоса удачи никогда не заканчивается, и каждый прожитый день напоминает яркую картину.

Вы – значимый человек вне зависимости от конкретных достижений.
Мы зачастую путаем успех с признанием нашей значимости другими, достижения – с собственной ценностью. На самом же деле это абсолютно разные вещи. Вы можете потерять работу, провалить проект, вам может не нравится, как вы справляетесь с той или иной задачей, но это не означает, что вы ничего не значите. Вы есть в этом мире, вы уникальны и неповторимы – это главная причина любить себя. Не лелейте свой выдуманный и навязанный извне образ и маску, боготворите свою внутреннюю сущность. Знайте, что вы нужны миру таким, какой вы есть.

Нелюбовь к себе принимает самые разные формы и проявляется в конкретном поведении:
Отрицание комплиментов («О, вы об этом старье, которое я сегодня надела?» «Да я совсем не начитанная, просто случайно догадалась»).
Стремление оправдаться за то, что хорошее выглядите («Все дело в платье, оно делает меня стройнее», «Просто мне идет этот цвет», «Это просто парикмахер постарался»).
Приписывание другим заслуг, которые по праву принадлежат вам («Слава Богу, мне помогал коллега, я бы без него не справилась»).
Привычка не покупать себе что-то, полагая, что лучше купить эту вещь кому-то другому. Вы думаете, что отказываете себе в подарке из экономии, а на самом деле вы на подсознательном уровне считаете, что просто-напросто не достойны этого.
Страх просить прибавку к зарплате или найти новые источники дохода.
Позволять другим использовать уменьшительные имена, фактически унижающие ваше достоинство (Толстяк, Лысик, Глупышка).

Этот список можно продолжить до бесконечности. К своему удивлению, я тоже нашла для себя те пункты, которые характерны для моего поведения.

Для начала научитесь выявлять моменты, когда принижаете себя и сразу же принимайте меры по коррекции. Когда вас хвалят, подумайте о том, что вы действительно хорошо выглядите и заслуживаете эти слова. Начинайте выбирать то, что вам нравится. Позвольте себе немного вздремнуть после трудного дня, несмотря на массу других срочных дел. Займитесь тем, чем давно хотели. Возможно, вы отказывали себе во многом из-за многочисленных обязанностей перед другими людьми.

А вот небольшое упражнение, которое поможет вам обрести любовь к себе.
Удобно устройтесь перед зеркалом. Оно должно быть настолько большим, чтобы вы смогли увидеть свою голову, плечи, руки, грудь. Смотрите на свое отражение и постарайтесь его принять таким, какое оно есть. А теперь скажите человеку в зеркале о том, что вы его любите и цените. Обратитесь к нему по имени так, как вам всегда хотелось, чтобы вас называли. Продолжайте говорить своему отражению все то, что хотелось бы услышать вам.

Время выполнения упражнения – 10 минут в день. Спустя две недели, возможно месяц, вы заметите, как в вашей жизни начнут происходить чудеса. Возможно, вам предложат новую работу или же вы познакомитесь с интересным человеком, выиграете в лотерею или найдете для себя любимое занятие.

И это неудивительно, ведь вы стали человеком-плюсом, все к чему вы прикасаетесь, заряжается положительной энергией и в двойном размере возвращается к вам. Здорово, не правда ли?

6

Как полюбить себя и жить в гармонии с собой?
Татьяна Белапко
03.12.2007| Психология
Кому из нас не хочется проснуться свободным, счастливым и естественным, с любовью в глазах к себе и окружающему миру? Наслаждаться собой и всеми радостями многогранной и увлекающей в неизведанное жизни? Да, именно наслаждаться тем, что ты – единственное и неповторимое, божественное создание, достойное самого лучшего.

Изменись сам, полюби себя – и мир вокруг тебя изменится. Мы не раз слышали эти слова. Но так ли просто любить себя? И почему, слыша уничижительные реплики в свой адрес, мы соглашаемся с ними, принимая все на свой счет?

Подобные голоса «чужих бабушек», словно отзвуки прошедшего детства, на протяжении долгого времени, а порой и всей жизни, лишают нас радости быть самими собой. Срабатывает своего рода оборонительная система, защищающая чувственный мир, но лишающая радости ощущения своего «Я». Любовь к себе иногда ассоциируется с любовью к нам других людей.

Зависимость от чужого мнения и оценки – это, пожалуй, главная причина нашей нелюбви. Как же избавиться от навязываемого нам извне мнения о себе и полюбить собственное «Я»? Я хочу предложить вам некоторые советы, на мой взгляд единственно верные, как выход из тяжелой жизненной проблемы – «нелюбви к себе», чтобы вы, наконец, вспомнили о захватывающем танце жизни.

1. «Меня любят и ценят настолько, насколько я люблю и ценю себя». Эта фраза должна стать единственным правильным девизом жизни на пути любви к себе. Вы сами сможете стать источником радости и любви.

2. Никто не совершенен. Вспомните слова из фильма «В джазе только девушки»: «У каждого свои недостатки». Полюбите себя таким, какой есть. Никогда не позволяйте унижать себя.

3. Не сравнивайте себя с другими. Вы особенны и неповторимы. Любить себя – значит относиться к себе с любовью.

4. Примите свои недостатки: слабости в какой-то ситуации могут засиять ярче достоинств.

5. Совершенствуйтесь: у вас всегда есть шанс стать лучше. Любить себя – значит постоянно работать над собой.

6. Не думайте о том, что о вас подумают другие: они сами озабочены тем, что о них думаете вы. Формируйте свое позитивное мнение о себе.

7. Хвалите себя даже за самые маленькие успехи. Повторяйте себе: «Я просто прелесть!»

8. Действуйте исходя из своих внутренних побуждений. Тогда не будет ощущения, что делали что-либо не по своей воле. Уважайте свои мысли, желания и мечты.

9. Старайтесь самостоятельно принимать решения. Так сможете оценить собственную значимость и независимость.

10. Будьте самими собой: говорите и делайте то, что считаете нужным. При этом, конечно, не ущемляя интересы других.

И тогда у вас заискрится взгляд, а улыбка счастья и любви засияет на вашем лице, и вы преобразитесь прямо на глазах… Вы сами станете источником любви, радости, света и силы. Вы заживете в гармонии с собой. Вот увидите, у вас все получится! Вы станете самыми красивыми на свете. Надо просто быть в ладу с самими собой. И с собой, и с окружающим миром.

Совершенствуйтесь и ищите себя! Ведь только разобравшись в самих себе, мы сможем принять себя. Любить себя и наслаждаться радостью жизни так же естественно для человека, как полет птицы в небе. Этот мир для вас, эта жизнь для вас, а значит, и любовь – для вас!

7

Исповедь эгоистки
Люблю себя! Вчера, сегодня, завтра. Люблю во всех ипостасях - больную, здоровую, красивую, некрасивую. Люблю! Просыпаюсь каждое утро и думаю: "Боже, какая я классная! Как это здорово, что я такая родилась…" И живу, наслаждаясь собой, заботясь о себе, холя и лелея себя, любимую. Потому что я эгоистка и горжусь этим!

Смотрю вокруг на людей… Мало нас - таких правильных, на себя нацеленных. Большинство все больше других обслуживает. А почему? Потому что любить не умеют. Ты любого психолога спроси, и он тебе ответит: невозможно любить другого, не научившись любить себя. Вон Светка из нашего отдела… Все ее жалеют, такая хорошая девочка, и такая у нее сложная судьба: денег нет, муж гуляет. И за что, дескать, ей это, ведь святой души человечек. Так и говорят - "человечек", как будто она недочеловек какой-то! А теперь посмотри, что было б, если б Света думала как эгоистка… Мужа - на фиг, работу другую нашла бы (это с ее-то квалификацией сидеть на такой унизительной зарплате!) Или Алена… Тоже "человечек", только у нее свой пунктик - "уж замуж невтерпеж" называется. У нее на каждого мужика - стойка. Недавно вышел казус. Поручили Алене вести дела одной компании, ожидался крупный контракт. Пока противоположную сторону представляла женщина, все было ОК, но потом они сменили ее на мужчину. И что? Алена воспрянула духом, все рассказывала, какой он душка и как он ей мило улыбается. В результате - контракт завален (потому что условия, которые Алена пообещала, противоречат не только интересам нашей компании, но и здравому смыслу), начальство недовольно, и замуж ее так никто и не взял. Любить себя нужно! Любить и уважать, и в этом деле - никаких компромиссов.

Посмотрела в толковом словаре: "Эгоист - это человек, который свои личные интересы ставит выше интересов общества и окружающих". В самую точку, это про меня. Уж что-что, а нужды других - социума, государства - интересуют меня меньше всего. Я слишком хрупкая и маленькая, чтобы печься о других, тем более в категориях "человечество", "нация". Я маленькая, понимаешь? Я одна, и заботиться о себе у меня получается гораздо эффективнее, чем глобально. В конце концов, если каждый человек думал бы в первую очередь о себе, количество счастливых людей на Земле давно бы увеличилось. И, поверь, от этого выиграли бы мы все.

А еще меня очень веселит, когда меня называют эгоисткой, полагая, что это должно звучать оскорбительно. Ядовито так: "Какая же ты эгоистка!" Ага, она самая, ставлю свои личные интересы выше интересов общества и окружающих. И счастлива! А как же иначе? Иначе ты становишься марионеткой в руках все тех же других и пляшешь под их дудку, удовлетворяя их потребности. Им (тому же обществу и окружающим) невыгодно, чтобы ты думала о себе. Гораздо проще, если ты часть управляемой массы, сама по себе предсказуема и держишься в рамках морали. Потому что чуть что - тебя всегда можно прижать на чувстве вины, пристыдить и переориентировать в общее русло. Вот, например, ответь мне: развод - это хорошо или плохо? Правильный ответ: ни то, ни другое. Для кого-то плохо, а кому-то - начало новой жизни и избавление от травмирующих отношений. А с точки зрения общества, это однозначно плохо. Или, к примеру, не общаться со своими родителями - плохо? Конечно. Это же твои родители, они тебя породили, и ты им обязана (это общепринятая точка зрения). А если твоя собственная родительница (сознательно или неосознанно, по прихоти душевной) разрушает тебя, твою жизнь, твою семью? Или такого не бывает? Может, ты считаешь, что материнство - это особое состояние, которое автоматически всех обычных женщин делает чуткими, добрыми и справедливыми?

Я эгоистка и одиночка! Я не люблю толпу, не хочу быть, как все, и иметь все, как у всех.

Я хочу иметь то, что хочу я (а не окружающие, социум). Хочу спать с тем, кто мне желанен, есть то, что мне нравится, и работать там, где удовлетворяются мои потребности, а не чьи-то. Что бы я ни делала, стараюсь тестировать себя по принципу: "Как мое нутро реагирует на это". Хочу я это делать или нет. И буду я в результате от этого в плюсе или в минусе. Конечно, здравый смысл никто не отменял, случаются и компромиссы со своим драгоценным эго, но не большие, а по мелочам.

Например, ленится моя душенька отчет писать или к экзамену готовиться, ну не хочется ей! Гораздо приятнее глупостями какими-нибудь заняться или просто дурака повалять. Тогда приходится себя строить (вроде как наступать на горло собственным желаниям), но ведь в конечном итоге я сама от этого "построения" и выигрываю. Я вообще во многом выигрываю. Хотя бы в том, что мне не нужен допинг от других в виде общественного поощрения. Мне не нужно извращать свое естество, дабы вписаться в нормы общества и получить выстраданное - "святой души человечек". Думаешь, при этом у меня нет друзей? Есть! И среди них нет нытиков или неудачников. Наоборот - веселые, успешные люди. Считаешь, у меня нет любимых мужчин? Опять мимо.

Недавно слышала разговор двух женщин, когда одна другую уговаривала стать менее требовательной, вот, дескать, ты такая неприступная, поэтому у тебя и мужчины нет. Что-то из серии "будь проще, и люди к тебе потянутся". По-моему, это еще одна широко разрекламированная ложь. Если ты будешь "попроще", то, безусловно, люди к тебе потянутся, но какие? Такие же, кто "попроще".

На самом деле, тезис о том, что состоявшиеся, живущие с душой не нараспашку люди несчастны, - это еще один удобный миф и не более. Это как про развод, помнишь? Может быть - так, а может - и наоборот. Ты, какой бы ты ни была, строишь вокруг подобное себе окружение, вот и все. Они твое зеркало и неча на него пенять, если что не так.

Как это ни странно, нет четкого правила, что ты бедный, добрый и счастливый или богатый, злой и несчастный. Все гораздо сложнее. Зато другое правило работает почти всегда: живя на одной волне с неудачниками, ты становишься одним из них. Если подумать - само по себе человеческое сообщество нейтрально, оно напоминает многоквартирную высотку, в каждой квартире которой жизнь течет по своим законам. А за тобой всегда остается право выбора - в какой квартире и с кем жить. Валерия Андреева
17.03.05

8

Самообман или оптимизм? Начинаем различать!
Евгения Шаргаева
30.10.2007| Психология

Можно ли быть оптимистом всегда?..

Что такое оптимизм? Конечно, любой ответит – это вера в себя, вера в хорошее, вера в то, что все будет так, как хочешь. Я не поленилась и заглянула в словарь. В нем я нашла нечто похожее, но все-таки другое, более правильное, что ли, определение. Это бодрое и жизнерадостное мироощущение, при котором человек во всем видит светлые стороны, верит в будущее, в успех, в то, что в мире господствует положительное начало, добро. Интересно, можно ли быть оптимистом всегда…, исходя из последнего определения?

А самообман? Ведь зачастую, чтобы поверить во что-то, увидеть свет в конце тоннеля, приходиться себя переубеждать, может даже неосознанно подменять одно другим, внушать себе то, чего нет в действительности.

Есть у меня одна знакомая, что всегда видит, слышит и чувствует только то, что хочет, при этом она безумно боится всего, что может причинить боль, она не делает никаких решительных шагов, боясь упасть и вот уже 10 лет сидит у себя в конторе и перекладывает бумажки, приходит в 18.20 домой, готовит вечно пьяному мужу ужин, стирает, убирает и ложится спать. И так каждый день. Вру. Иногда она разговаривает со мной по телефону и звонит маме.

Не зная этого человека, я могла бы сказать, что «ну, натура такая, ее все устраивает, поэтому так и живет…». Но сказать так про нее… просто не могу. А еще она утверждает, что оптимистка. Но как раз в ее случае это, скорее, самообман. Именно, обман самого себя… Ведь, говоря мне, что у нее все хорошо, она не врет. На самом деле, внешне все нормально, как у всех, спокойная размеренная жизнь.

Но я ушла от темы. В чем же разница между оптимизмом и самообманом? Обман съедает нас самих, постоянно преувеличивая, подкрашивая истории своих жизней, мы, по сути, останавливаем саму жизнь. И это уже не мы живем каждый день, а тот, кто-то другой, придуманный… у которого все хорошо. Оптимизм – это же активный шаг на «светлый» путь, на тот путь, по которому мы хотим идти.

Чтобы не путать эти два понятия, необходимо выяснить, зачем мы себя обманываем. Причин может быть огромное множество, но основных, в которые можно вписать еще десяток, как минимум, две.

Первая. Мы боимся поменяться. Согласитесь, мало кто может 100% оценить себя и свою жизнь. Ведь видеть то, что хочется – это как бальзам на душу. Приведу банальный пример: «Я не могу влезть в свои любимые джинсы. Видимо, они подсели. Да, точно. Именно, на 3 размера после первой стирки... фигура-то у меня нормальная». Конечно, джинсы могут сесть, но ведь куда проще и приятнее свалить все на них, ведь джинсы не скажут тебе: «дорогая, пора прекращать есть бутерброды по ночам», и куда сложнее заставить себя последить за своим питанием или пойти в спортзал. Или с той моей знакомой, о которой говорила ранее. Ей легче сказать, что работа у нее нормальная, без нервотрепок, подумаешь, ее не во что там не ставят и не ценят, чем принять решение уволиться и найти то место, где ее будут уважать. Про ее супруга я уж вообще молчу. «Он выпивает, потому что устает на работе. Он такой хороший, он делает все, чтобы я была счастлива!» Только счастья-то нет.

Вторая причина, почему мы себя обманываем – чтобы повысить свою самооценку.
Но как бы грустно это не звучало, сказка хороша тогда, когда она дополняет жизнь, а не подменяет ее. Это все равно, что заштопать дырку на блузке и украсить блестящими бабочками. Вроде бы все красиво, но реальность-то дырявая… или накрасить ногти поверх старого лака.

Безусловно, при желании можно изменить абсолютно все. И блузку новую купить, и ногти накрасить как надо. И это будет решение оптимиста. А главное – понять, что обманывать нехорошо не только других, но и себя.

9

Любовь к себе

Фромм Эрих

Широко распространено мнение, что любить других людей добродетельно, а любить себя – грешно. Считается, что в той мере, в какой я люблю себя, я не люблю других, что любовь к себе – синоним эгоизма. Этот взгляд довольно стар в западной философии. Кальвин говорил о любви к себе как о "чуме". Подобный смысл заключался и в суждениях З.Фрейда, хотя тот и прибегал к психиатрическим терминам. Для него любовь к себе – то же, что и нарциссизм: обращение либидо на самого себя. Нарциссизм являет собой раннюю фазу человеческого развития; человек же, который в позднейшей жизни возвращается к нарциссической стадии, не способен любить; в крайних случаях это ведет к безумию. Фрейд утверждал, что если либидо направлено на других людей, то это "любовь", а если на своего носителя, то это "любовь к себе". Следовательно, "любовь" и "любовь к себе" взаимно исключаются в том смысле, что чем больше первая, тем меньше вторая. Если любить себя плохо, то отсюда следует, что не любить себя добродетельно.

Однако тут возникают вопросы. Подтверждает ли психологическое исследование тезис, что есть существенное противоречие между любовью к себе и любовью к другим людям? Любовь к себе – это тот же феномен, что и эгоизм, или они противоположны? Далее. Действительно ли эгоизм современного человека – это интерес к себе как к индивидуальности, со всеми его интеллектуальными, эмоциональными и чувственными возможностями? Не стал ли он придатком социально-экономической роли? Тождествен ли эгоизм любви к себе или он является следствием ее отсутствия?

Прежде чем начать обсуждение психологического аспекта эгоизма и любви к себе, следует подчеркнуть наличие логической ошибки в определении, что любовь к другим и любовь к себе взаимно исключают друг друга. Если добродетельно любить своего ближнего как человеческое существо, то должно быть добродетелью – а не пороком – любить и себя, так как я тоже человеческое существо. Нет такого понятия человека, в которое не был бы включен и я сам. Доктрина, которая провозглашает такое исключение, доказывает, что она сама внутренне противоречива. Идея, выраженная в библейском "возлюби ближнего, как самого себя", подразумевает, что уважение к собственной целостности и уникальности, любовь к самому себе и понимание себя не могут быть отделены от уважения, понимания и любви к другому индивиду. Любовь к своему собственному "я" нераздельно связана с любовью к любому другому существу.

Теперь мы подошли к основным психологическим предпосылкам, на которых построены выводы нашего рассуждения. В основном эти предпосылки таковы: не только другие, но и мы сами являемся объектами наших чувств и установок; установки по отношению к другим и по отношению к самим себе не только не противоречивы, но и основательно связаны. В плане обсуждаемой проблемы это означает: любовь к другим и любовь к себе не составляют альтернативы. Напротив, установка на любовь к себе будет обнаружена у всех, кто способен любить других. Подлинная любовь – это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект (в смысле подверженности чьему-то воздействию), а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Любовь к кому-то – это сосредоточение и осуществление способности любить. Основной заряд, содержащийся в любви, направлен на любимого человека как на воплощение существеннейших личностных качеств. Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому. "Разделение труда", как называл это У. Джемс,* при котором человек любит свою семью, но не испытывает никакого чувства к "чужому", означает принципиальную неспособность любить.

Любовь к людям выступает не следствием, как часто полагают, а предпосылкой любви к какому-то определенному человеку. Из этого следует, что мое собственное "я" должно быть таким же объектом моей любви, как и другой человек. Утверждение собственной жизни, счастья, развития, свободы коренится в моей способности любить, т.е. в заботе, уважении, ответственности и знании. Если индивид в состоянии любить созидательно, он любит также и себя; если он любит только других, он вообще не может любить.

Считая, что любовь к себе и любовь к другим в принципе связаны, как мы объясним эгоизм, который, очевидно, исключает всякий истинный интерес к другим? Эгоистичного человека волнует только собственное "я", он желает всего хорошего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет. На внешний мир он смотрит с точки зрения того, что он может получить от него для себя; такой человек безучастен к потребностям других людей, он не уважает их достоинство и целостность. Он в принципе не способен любить. Не доказывает ли это, что интерес к другим и интерес к самому себе неизбежно альтернативны? Это было бы так, если бы эгоизм и любовь к себе были тождественны. Но такое предположение как раз и есть тем заблуждением, которое ведет к столь многим ошибочным заключениям относительно нашей проблемы. Эгоизм и любовь к себе, ни в коей мере не будучи равнозначными, являются прямыми противоположностями.

Эгоистичный человек любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того – по сути он себя ненавидит. Из-за отсутствия созидательности, что оставляет его опустошенным и фрустрированным, он неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной, но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем "я". З.Фрейд придерживается мнения, что эгоистичный человек влюблен в себя, он нарциссист, раз отказал другим в своей любви и направил ее на собственную особу. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же они не способны любить и самих себя.

Легче понять эгоизм, сравнивая его с неестественно жадным интересом к окружающим, какой мы находим, например, у чрезмерно заботливой матери. Хотя она искренне убеждена, что идеально нежна со своим ребенком, в действительности она испытывает к нему глубоко подавленную враждебность. Ее интерес избыточен не потому, что она слишком любит ребенка, а потому, что вынуждена компенсировать отсутствие способности вообще любить его.

Эта теория природы эгоизма рождена психоаналитическим опытом изучения "отсутствия эгоизма" – симптома невроза, наблюдаемого у немалого количества людей, которые обычно обеспокоены не самим этим симптомом, а другими, связанными с ним, – депрессией, утомляемостью, неспособностью работать, неудачей в любовных делах и т.п. Это "отсутствие эгоизма" не только не воспринимается как невротический симптом, но часто кажется спасительной и даже похвальной чертой характера. Человек, лишенный эгоизма, "ничего не желает для себя", "живет только для других", гордится тем, что не считает себя сколько-нибудь заслуживающим внимания. Его озадачивает, что вопреки своей неэгоистичности он несчастен и его отношения с близкими людьми неудовлетворительны. Анализ показывает, что полное отсутствие эгоизма – один из его признаков, причем зачастую самый главный. У человека парализована способность любить или наслаждаться чем-то, он проникнут враждебностью к жизни; за фасадом неэгоистичности скрыт утонченный, но от этого не менее сильный эгоцентризм. Такого человека можно вылечить, только если признать его неэгоистичность болезненным симптомом и устранить ее причину – нехватку созидательности.

Природа неэгоистичности становится особенно очевидной в ее воздействии на других, а в нашем обществе наиболее часто – в воздействии "неэгоистичной" матери на своего ребенка. Она убеждена, что благодаря этому ее свойству ребенок узнает, что значит быть любимым, и увидит, что значит любить. Результат ее неэгоистичности, однако, совсем не соответствует ее ожиданиям. Ребенок не обнаруживает счастливости человека, убежденного в том, что он любим, напротив – он тревожен, напряжен, боится родительского неодобрения и опасается, что не сможет оправдать ожиданий матери. Обычно он находится под воздействием скрытой материнской враждебности к жизни, которую он скорее чувствует, чем явно осознает, и, в конце концов, сам заражается этой враждебностью. В целом воздействие неэгоистичной матери не слишком отличается от воздействия матери-эгоистки; а на деле оно зачастую даже хуже, потому что материнская неэгоистичность удерживает детей от критического отношения к матери. На них лежит обязанность не обмануть ее надежд; под маской добродетели их учат нелюбви к жизни. Если бы кто-то взялся изучить воздействие матери, по-настоящему любящей себя, он смог бы увидеть, что нет ничего более способствующего привитию ребенку опыта любви, радости и счастья, чем любовь к нему матери, которая любит себя.

Эти идеи любви к себе нельзя сформулировать лучше, чем это сделал М.Экхарт*:

"Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог, и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково".

* У.Джемс (1842-1910) – американский философ-идеалист и психолог, один из основоположников прагматизма.
* М.Экхарт (ок. 1260-1327) – немецкий мистик.

Из книги: "ИСКУССТВО ЛЮБИТЬ. ИССЛЕДОВАНИЕ ПРИРОДЫ ЛЮБВИ"


Вы здесь » МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ » МОЙ МИР » Полюби себя от Эльфёныша