МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ » МОЙ МИР » Обида - чем она опасна и как бороться с ней?от Эльфа


Обида - чем она опасна и как бороться с ней?от Эльфа

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Стараясь измениться, решила умерить свою обидчивость. Вот делюсь и с вами найденным материалом. 
Обида - чем она опасна и как бороться с ней?
Ирина Беломаз
27.01.2008| Психология

Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии – обижаемся на себя, на «судьбу-злодейку», а чаще всего – на окружающих.

Наверное, в своей жизни вам приходилось встречаться с людьми, которых невозможно обидеть, задеть, оскорбить. Ну, не липнут к ним колкие замечания, и все тут – обидеть их все равно что обидеть скалу или водопад... Что же это – врожденный «талант оптимиста» или иммунитет, выработанных годами тренировок? А ведь, согласитесь, такие люди нередко вызыват уважение и даже зависть – «ничем его не проймешь, вот уж у кого здоровье железное!» Кстати о здоровье... Не напрасно таким людям завидуют – ведь все мы интуитивно чувствуем, что наше здоровье зависит от состояния нашей души, не раз убеждались – в здоровом теле здоровый дух... и наоборот!

Каждый из нас хотя бы раз в жизни обижался. Да что там раз! Почти не замечая того, мы очень часто пребываем в этом состоянии – обижаемся на себя, на «судьбу-злодейку», а чаще всего – на окружающих. И нас не останавливают даже убедительные доводы о том, что обида способна нанести серьезный вред нашему здоровью. Есть мнение, что цирроз печени у абсолютного трезвенника по жизни возникает от многолетней обиды на родителей. А чувство постоянной сильной обиды, гложущей изнутри, способно привести к такому заболеванию как рак – когда уже в буквальном смысле тело «поедается изнутри». Ведь что такое обида, как не поедание самого себя? Обида – это горечь, направленная внутрь человека. Человек, не умеющий прощать, разрушается изнутри.

Так почему же, зная все это, мы продолжаем обижаться? Вряд ли мы хотим этого – просто не знаем, не видим ответа, ЧТО же с этим делать, КАК справиться с этим чувством и освободиться от него? Попробуем разобраться, провести диалог с самим собой, задуматься – а зачем мне это нужно? А может, это чувство лишнее, раз делает меня несвободным и, в сущности, мешает мне жить и наслаждаться положительными эмоциями? Сколько же мы убиваем времени, растравливая внутренние раны и разбирая по косточкам прошлое.

Для начала мы должны осознать одну вещь. В чувстве обиды человек словно ищет способ уничтожить УЖЕ свершенную несправедливость. Человеку кажется, что чем старательней он будет страдать, пребывая в состоянии обиды, тем быстрее произойдут какие-то чудесные изменения и откуда-то возникнет награда за самопожертвование. Но никакой награды не возникнет. Нынешняя обида – это сопротивление, схватка с тем, что УЖЕ случилось и не может обернуться вспять. Так есть ли в этом какая-то логика? Есть ли смысл вступать в борьбу с прошлым, не имея машины времени, а лишь наполняя себя негативными переживаниями? Изменить прошлое невозможно, а значит обида как орудие в борьбе с прошлым будет направлена исключительно на вас самих и ваше здоровье.

Так вот, когда вы осознаете, что обида приводит к поражению и страданиям – вы сами захотите властвовать над этой эмоциональной реакцией. В конце концов – она ваша и только ваша. И вы сами решаете, когда ее «выключить». Иногда помогает простой способ – запустить в себе элементарный принцип, вспомнить о чувстве самоуважения, собственного достоинства – «с какой стати я обязан передавать бразды правления в руки другим людям и позволять управлять своим настроением?». На эту тему очень хорошо выразился индийский мудрец Ошо – вот, нажал кто-то кнопку, мы и надулись от гордости, нажал другую – сдулись и огорчились. Неужели приятно, когда тобой управляют? Иногда только этот факт способен взволновать и вызвать твердое убеждение – «я сам хочу быть хозяином своей судьбы и своих эмоций и не собираюсь поддаваться на провокации извне.»

А еще достаточно усвоить простое жизненное правило, с которым в качестве девиза по жизни существовать куда комфортней, да и спокойней: «Никто мне ничем не обязан. Ни один человек на свете. Только я сам обеспечиваю собственное счастье и успех.» Когда мы перекладываем всю ответственность за нашу судьбу на других, излишне требовательны к людям, обклеиваем их удобными для себя ярлыками – вот тогда и начинаем удивляться тому, насколько наши убеждения расходятся с образами других, в то время, как мы сами эти образы и выдумали. И начинаем активно на это обижаться. Вот и муж или жена «не любящие», и ребенок «совсем не уважает...» – а ведь мы сами пытаемся подогнать посторонних людей под удобную нам модель, существующую исключительно в нашей голове.

А что делать, когда нас специально пытаются вывести на негативные эмоции, намеренно задеть или унизить? Иногда, лучший способ борьбы – это игнорирование. Повторяем пройденное. Надо просто включить одну мысль – «я не хочу испытывать чувств по заказу этого человека, по щелчку его пальцев. Я хозяин сам себе и умею сам управлять своими чувствами, а не исполнять чьи-то прихоти». Если немного потренироваться, вскоре на колкие замечания, целью которых является обидеть вас, вы научитесь не реагировать вовсе, все они превратятся в «фон» – подобный шуму ветра или крику птиц.

Общеизвестно, что перманентное чувство обиды со временем вызывает жалость к самому себе. А ведь вы хотите быть уверенным, позитивно мыслящим человеком? Так отбросьте все лишнее и позвольте себе роскошь быть свободным. И не забывайте о главном – постарайтесь сами как можно реже обижать окружающих, и они непременно ответят вам благодарностью.

2

Обида и Обидчивость
Здесь мы дадим краткие рекомендации по поводу работы с такой чертой характера как обидчивость. Наверное, каждый человек в своей жизни на кого-то обижался. Но есть категория людей, для которых обида, становится стандартной реакцией при столкновении с большинством проблем в жизни. Более того, они навязчиво ищут способа, чтобы обидеться.

Давайте начнем с того, что разберемся, когда возникает обида. Обида возникает тогда, когда кто-то (чаще партнер по общению, семье, делу и т.д.) ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно в негативном смысле. Если Вы не ожидали, что Вам дадут 100 долларов, а их дали, то конечно обиды не будет.

То есть обида возникает в результате неоправданных ожиданий. Например, Ваш приятель занял у Вас деньги. Вы ему одолжили. Через какое-то время деньги понадобились Вам. Тут Вы вспоминаете, что за приятелем должок и обращаетесь к нему за займом. А он отказывает. Тут может возникнуть обида. Вы ведь думали, что «долг платежом красен». Соответственно ожидали, что друг не откажет. И вдруг ожидания не сбылись, и Вы на приятеля обиделись.

Можно сказать, что приятель сволочь. Но это то же проявление обиды. А можно сказать, что я испытывал неправильные ожидания по отношению к приятелю. Ожидания являются зачастую продуктом нашего анализа, основанного на жизненных принципах и установках. Обиды в норме быть не должно. Обида свидетельствует о том, что у меня были неправильные ожидания. Значит нужно не обижаться, а разобраться, где я ошибся в своих ожиданиях. В этом и состоит принцип конструктивного переживания обиды.

Все, что мы сказали выше, относится к обиде ситуационной, которую периодически испытывают большинство людей. Здесь важно сделать правильные выводы, чтобы в будущем не попасть впросак.

Зачастую в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции. Я думаю, что мой приятель, такой же, как и я. Если бы я занимал у товарища деньги, то я бы обязательно одолжил бы ему, если бы ему было нужно. То есть я считаю, что мой приятель такой же, как и я. Что не соответствует действительности. Он другой человек, и у него есть свои представления об устройстве мира и справедливости. Если я вижу и понимаю, как рассуждает мой приятель, то я понимаю, что, одалживая ему деньги, я не могу рассчитывать на взаимную услугу. Просто потому что он другой.

В общем, при работе с ситуационной обидой важно проводить ревизию своих ожиданий и искать ошибку.

Особенно это стоит делать в семейной жизни. Особенно в начале совместного пути. Каждый из супругов имеет собственные ожидания, по поводу устройства семьи, роли каждого из супругов в семье. Зачастую это те представления, которые каждый из супругов приносит из своей семьи. В результате каждый начинает строить семью, исходя из своих ожиданий, и тянет партнера в свое «светлое будущее». Но у супруга свое понимание «светлого будущего». В итоге возникают взаимные обиды, связанные с тем, что партнер не делает того, что от него ожидают. Если люди хотят сохранить семью, то важно корректировать собственные ожидания.

Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели - обида, муж не так что-то сделал - обида. Реакция на любую проблему - обида. Более того, человек целенаправленно ищет на кого бы обидеться.

Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. С течением времени он настолько втянулся, что стал получать определенный «кайф» от обиды. Поэтому стремится неосознанно получать этот «кайф» в общении, а для этого нужно обидеться.

Обидчивость, является показателем пассивности. Стремлением, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

Мы более подробно об обиде напишем в одной из статей. Так же планируется выпуск книги под рабочим названием «Черты и черти характера». Про сценарную обидчивость можно будет прочитать в книгах и статьях, посвященных сценарию. Задача этого материала дать метод, с помощью которого можно работать со своей обидчивостью.

Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.
Ситуация обиды
Ожидания
Ошибка в анализе
Правильные действия

Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

...
При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован.

Борис Литвак


Вы здесь » МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ » МОЙ МИР » Обида - чем она опасна и как бороться с ней?от Эльфа