МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ » КОФЕ-ТАЙМ » Потравим анекдоты......


Потравим анекдоты......

Сообщений 1 страница 30 из 39

1

Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..."

А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену, и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно, заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса".

Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.

Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".

На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал предсеталь верховного совета Польши Ярузельский к Рейгану в гости.
Тот ему показывает три кнопки и комментирует:
Синия, нажму и конец всем арабам
Зеленая, нажму и конец СССР
Красная, нажму и конец всему соц. лагерю
На то ему в ответ: До войны у нас жила очень богатая пани Ковальская и у нее было три унитаза
бронзавый, серебренный и золотой. Так вот когда пришли Советы она обосралась на крыльце...

Отредактировано LIKA13 (2008-12-14 11:28:20)

2

Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

-------------------------------------------------------------------

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Лёгко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы..."

3

Наверное, все знают журнал "Мурзилка",раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:

1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед) 
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

4

Ржали всей бухгалтерией над анекдотами )))))))))))))))
Хорошее начало трудового дня  http://s9.rimg.info/b6c5307f51fa942d5a809f844f68f056.gif

5

МОй любимый, похабнейший.... http://s8.rimg.info/ce4c58c554a2573ffee82c7f76e6b28e.gif 

Мама тащит пятилетнего мальчугана за руку, тот волочась, ноет: " Мама, я есть хочу, мама, я пить хочу..."
ПОдходит мужик и маме говорит: "А вы дайте ему арбуз - он и наесца, и напьеца!"
Мальчик к мужику поварачивается: " Мужик, а ты не пробывал др@чить присядку? И на#б#шься и натанцуешься"...

6

Наташка, опередила! :D
Вот вам еще один:
Каждый год, на протяжении 10 лет, Мари, Джеймс и Джон собирались каждую субботу.
Они пили коньяк и играли в покер...
И вот в очередную субботу, Джон не приехал.
Мари и Джеймс поехали к нему домой.
Приезжают - а там во всех окнах горит свет, дикаю музыка, ходят полуголые девицы...
Мари и Джеймс бегают по дому и кричат: "Джон, Джон!"
Заходят в последнюю комнату и на полу находят в дребадан пьяного Джона.
Мари (обеспокоено): "Джон, Джон, почему ты не приехал играть в покер?"
Джон поднимает на нее абсолютно пьяные глаза и произносит - ОСТОЕ#ЕНЕЛО...

7

Этот анекдот жутко популярен сейчас у нас (навеян рекламой колдрекс):
-Ох уж ця криза...
-Як я вас розумію
-Ні, не розумієте
-Чудово розумію
-У вас навіть депозиту немає
-Учора був...

В качестве антикризисных мер организовываются два новых банка:
1.Объединенный банк (сокращенно ОБЪЕБАНК)
2.Национальный единый банк (сокращенно НАЕБАНК).

8

Эллочка-людоедка написал(а):

В качестве антикризисных мер организовываются два новых банка:1.Объединенный банк (сокращенно ОБЪЕБАНК)2.Национальный единый банк (сокращенно НАЕБАНК).

+1000000000!!!!!
Вся моя бухгалтерия переписывает названия новых банков для "домашнего пользования"!

9

В. Ющенко звонит В. Путину :
- Вы в прошлом году просили Украину продать , Вас еще это интересует?
-Да
-А скажите, Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...

10

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой. 

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 

Верить в любовь можно, но доверять ей нельзя. 

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали… 

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно. 

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.   

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно. 

И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты! =)

Всегда мучалась вопросом, что мешает плохим танцовщицам

Облысение - закономерный, неотвратимый процесс превращения головы в задницу. Сперва по форме, потом - по содержанию.

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился. 

В гаремах нет плохих танцоров.

11

Муж
возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
\"Убери свой комбайн с дороги\" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с
интимными намерениями: \"Ну, повернись ко мне, дорогая\" Жена ему: \"Щас!
буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и
молоти вручную
-------------------------------------------------------
Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Отредактировано LIKA13 (2008-12-21 13:54:04)

12

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

13

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднаср*ть - тут слон отдыхает.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

14

Загадка.

С луком, яйцами, но не пирожок!

15

Эльфёныш написал(а):

С луком, яйцами, но не пирожок!

Робин Гуд http://s4.rimg.info/c371613257d681364c4a3c7c9944eb1d.gif

16

Газпром:

- А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз:

- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:

- А у нас огонь погас -

Это раз...

Грузовик привез дрова -

Это два...

Путин: - А из нашего окна

Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка

По трубе гуляет кошка...

Путин:

А в-четвертых, Тополанек

Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то

ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):

- Мы ходили по Брюсселю,

там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий

Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,

Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,

Вован молчал,

Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,

тырить было нечего.

17

Профессор заходит в аудиторию и прежде чем начать лекцию произносит:
- В молодости я любил одну девушку, а она изменила мне с моим лучшим другом и бросила меня... и я остался с носом....а мой друг без носа....
Итак...тема нашей сегодняшней лекции - Сифилис и его последстия....

18

Анекдот называется "узнай себя"...

На юг собрались перелетные птицы... Ворона решила лететь с ними...
Птицы ее уговаривают: Ворона, останься, далеко, лететь через океан, у тебя сил не хватит
Ворона возражает: Я сильная, я смелая, Я ДОЛЕЧУ!!!!!!!!!!
Летят...
Привал на одиноком острове в океане... Приземлились... ворона, еле дыша, прилетает через три часа, язык на плече, перья дыбом...
Птицы снова: Ворона, возвращайся, пока не поздно, у тебя сил не хватит!!!!
Ворона снова за свое: Я сильная, я смелая, Я ДОЛЕЧУ!!!
Опять летят...
Снова привал на острове... Ворона появляется только через сутки, снова язык на плече, снова перья дыбом...
Птицы снова уговаривать: Ворона, оставайся, тебя сухогруз подберет, доплывешь обратно живая!!!!
Ворона: Я сильная, я смелая, Я ДОЛЕЧУ!!!!!!!!

Прилетели в теплую страну... Вороны нет... сутки нет, вторые нет.. на третьи из последних сил приволакивается и ворона... Падает без сил...

Птицы аплодируют и скандируют хором: ВОРОНА, ТЫ СИЛЬНАЯ, ТЫ СМЕЛАЯ, ТЫ ДОЛЕТЕЛА!!!

Ворона открывая один глаз: ..............ага............. сильная................ смелая.................. НО ЕБ@НУУУУУУУУУУУУУТАЯ!!!!

19

Любовница написал(а):

ага............. сильная................ смелая.................. НО ЕБ@НУУУУУУУУУУУУУТАЯ!!!!

http://s9.rimg.info/847805615b45ad98277f9d9667eb8c23.gif  порадовало!!!

20

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

21

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.

_____________________________________________________

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех..

Отредактировано Людмилка (2009-02-24 15:16:19)

22

Людмилка написал(а):

Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех..

Ща умру )))))))))))))))))

23

Людмилка написал(а):

"Дам! Дам!! Всем дам!!!"

Лежу под столом.   :D  :D  :D

24

спёрла с одноклассников.

На португальском
В июле блинчиками объесться
In Julio pidaras ohuelos

На испанском:
Черное платье для моей внучки
Трахе негро пара ми ниета

На турецком
Характер каждого быка
Хер манд аныб хуюб

на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране
Усрат ахуй атъе#ифи билядi

На китайском;
Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.) (вспомните на иврите: будет построен)

Урода - Красота (пол.)

Kaka - пирожное (швед.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Яма - Гора


Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.

"Вонявки" в переводе с чешского духи,

"черствые потравины" —свежие продукты,

"падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке

"барак" — жилой дом

"ахой перделка" — привет подружка

"давка" - налог

"чтоб летадло не спадло" - пожелание в полет

"Ужасный" - прекрасный

"Заход" - туалет

"Сранда" - шутка

"роба" - вечернее платье

"окурки" - огурцы

"невестинец" - бордель

"летадло" - самолет

"летушка" - стюардесса

"быдлить" - жить

"поножки" - носки

"Шлепадло" - катамаран

"Позор" (на дорожных знаках) - внимание

"Поганка" - гречка

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!"

польский крем для рук... назывался "Крэм ДуРак Урода", то есть крем для рук Красота

25

Лето. В полном автобусе едет пьяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку .После очередного раза возмущенно обращается к ней:                                                                                         
-Слышь.. .ты.. .бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

____________________________________

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
-Профессор, голубым не видно!
-Голубые могут пересесть на первый ряд.

____________________________________

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
-Кто набздэл?
Один мужик встает:
-я.
Тамада говорит:
-Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
-Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали

_____________________________________

Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?     
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!

26

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

__________________________________

Встречаются 2 друга, один с синяком.
- Ой, а кто это тебе синяк поставил?
- Да вот, сижу я в театре, передо мной - девушка, а у нее платье в попу засунулось... ну ты знаешь как оно бывает, короче, я только захотел его вынуть оттуда, как РАЗ! ее парень разворачивается и мне прям в глаз1
- Ты чо, дреган, не делай так больше! Девушки этого не любят.
Встречаются те же два друга на следующий день. У того помимо синяка еще и зубов нет.
- Ну, что с тобой на этот раз?
- Да, был я опять в театре, и сидит та же девушка с платьем застрявшим в попе, но не перед моим соседом! И тот естественно вытащил платье, а я сказал ему: ОНА ЭТОГО НЕ ЛЮБИТ! И назад засунул!

27

Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять мужа со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной муж качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на х@ю".

______________________

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

______________________

Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь.

______________________

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

_______________________

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с партнёрами. Тут дверь открывает секретарша и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то.
С этой фразой она закрывает дверь и уходит. Пауза была очень долгая.

28

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своейкомпанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.
Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает,глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"...

29

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных калготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нах... надо! я за гитарой...

30

Жила-была женщина одинокая, безмужняя. Как-то раз пошла она в магазин за хлебом, а тут глядь - рядом с магазином лежит мужичонка пьяненький, спит. Обсмотрела она мужичка, подумала "ну вроде как ничего: отмыть, откормить - глядишь и сгодится на что. Ладно, вот сейчас хлеба куплю - и подберу".
Хлеба купила - вышла - а мужичка и след простыл.
Баба и расстроилась:
"Вон оно как, уже подобрали! Вот блин дура я, как будто хлеба сто лет не ела..."


Вы здесь » МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ » КОФЕ-ТАЙМ » Потравим анекдоты......