Все мамочки форума, наши детки растут, развиваются, и наверняка есть интересные, смешные высказывания, размышлялки. Давайте вместе посмеемся, а может иногда и призадуемся над ходом дитячей мысли.
Как открыватель темки, буду первая. Карине три года, сидит за столом, ложка в левой руке, дедушка говорит: "Карина, возьми ложку в правую руку". Доча покрутив ложку то правой, то в левой руке, со слезами выползает из-за стола: "Я что голодная останусь?"

Перл моей старшей Юли:
сидит за столом и возит вилкой по котлете (не хочет есть),
я ей говорю: "Юля ешь а то вон какая худющая",
она мне: "мама, вон манекенщицы, худые, но какие знаменитые и богатые",
я ей : "Юля, манекенщица это не професия, это как вешалка для одежды, нужно заробатывать головой"
Юля, бросая кусок котлеты кошке Асе говорит "Ася ешь, а то будешь вешалкой для шерсти"

Тоже Юля, обьела у яйца белок а желток оставила, говорю ей "Юля ежь желток, он очень полезен, маленьким вон только желточек и дают"
Она мне с таким упреком:"Мама и ты хочешь сказать что я еще маленькая?"

Расчесывая волосы запутанные, приговариваю: "Терпи казак, атаманом будешь!" Сидит куклу причесывает: "Терпи казак, космонавтом будешь!"
И еще: "Мама, у нас внутри скелет, А где голова - это череп, как у "Тома и Джерри - пиратов", так вот череп- это голова, а все остальное скелет" Пытаюсь объяснить названия некоторых костей - ребра, таз... (что сама вспомнила) Она с удивлением: "Нет, мама, зачем мне таз нужен, стирать я не собираюсь, лучше пусть скелет будет!"

Деть включает компьютер, чтоб поиграть, вспоминает как я его учила вводить пароль, нажимает Num Look, потом долго ищет первую цифру пароля.
Я его поторапливаю. Он в ответ "Мама, подожди, не мешай мне - сейчас я сам определюсь"

где-то летом было, ему соответственно 3,3 - 3,4
Утром просыпается, комары покусали, приходит ко мне и возмущенно:
"Мама, почему меня комары кусают? Люди не еда! Я что - не людь? не Целовек?"
где-то прошлой весной, ему 3 года с небольшим, вечером перед сном читаю сказку "Волк и семеро козлят", слушает внимательно, потом спрашивает: "Мама, а где папа - козел?"
Немного ошарашена подобным неожиданным вопросом, отвечаю первое, что в голову пришло "На работе он"
Деть удивленно "Что, все время?"
этой зимой
сотворил очередную пакость, долго мялся, приходит:
"Мама, вот допустим - только допустим - что я опять сделал что-то нехорошее. Ты уверена, что меня обязательно надо за это ругать?"
были в гостях, там мальчик наш ровесник и девочке полгода
идем домой, спрашивает:
"А почему я все один да один. Я хочу собачку и сестренку. И когда ты мне их народишь? Я тебе помогать буду: говорить, что им делать нельзя"
Отдала его в секцию. Объясняю, что будет туда ходить, станет сильным, ловким, научится драться - (тоже ворона, не могла другой синоним подобрать)
отвечает: "Сначала ты говоришь, что драться нельзя, надо разговаривать и объяснять почему так делать плохо. И я не дерусь в садике, даже когда Лиза кусается. А потом, ты говоришь, что я пойду учиться драться - зачем, если я этого и так не делаю? Мне туда не нужно!"

Соня пришла со мной в Перинатальный центр на первое УЗИ, докотор торжественно усаживает ее рядом с собой и спрашивает: "Ну что, кого ты хочешь -- братика или сестричку?". Соня в раздумьях:" Братика! Нет, сестричку!... Нет, лучше кисю!"
Буквально несколько дней назад выдала. Разговаривает по телефону с бабушкой. Видимо, та спрашивает, кто чем занят. Соня : "Матюшка машинку катает. Папа отчет пишет. А мама на диване лежит, КАК ЛОШАДЬ". Я от возмущения даже не нашла, что ответить  .

Хоть у нас Костик мало говорит и больше слов по английски, но головушка у нас хорошо работает.
С пол года назад, когда Костик утром проснулся, он сел с папой перед телевизором мультики посмотреть. А я в это время еще спала. Папик наш еще толком не проснулся, а ребенок не долго думая, принес из холодильника две бутылки пива. Наверное, тем самым хотел разбудить и себя, и папу.

Уже мало что помню из детского Сашкиного фольклёра...Ну вот кое что:
2 года, только говорить начинал и тут такой перл:
Уложила спать , выключила свет и пошла на кухню дела делать и тут вспомила, что в комнате нужно взять кое что. Не включая свет зашла, ищу тихоньку нужную вещь и тут слышу от сына: "Мама, чего ты бегаешь по комнате как СОБАКА?"
Веду как-то его из садика, года 3 ему. Трудно ему даются сочетания букв ПЧ...Видим огромный улей. Саша спрашивает: "Тут пё....тут пё... (силится сказать ПЧёлы)...тут мухи живут? " - вышел из положения

Когда буква "р" у нас не получалась, все приставали: "Скажи рыба!", доча отмалчивалась, потом с глупой просьбой опять пристали, вышла из положения: "Лыба, лыба... СЕЛЕДКА!"
Вчера бабушка просит:"Карина дай воды! Умираю пить хочу" Ответ: "Подожди не умирай, мама прийдет и даст воды!" (вода в кувшине-фильтре закончилась)

Гога играет с братиком. Яшка научился шипеть и с радостью брату демонстрирует.
Гога : Чего шипишь, змееныш?

вчера едем с сыном в метро
он развалился аж на два места, кольцевая линия людей много, но маленького никто не просит подвинуться - все равно долго никто не едет по кольцу
очередная остановка, двери закрываются, поезд трогается и моя сына громко так рассуждает глядя в никуда
"Как жалко, что не всем людям есть свободные места. Они заходят, думают сидеть, а уже все занято. Вот надо так, чтобы когда входили сразу всем местов новых хватало!"
млин, Маркс с Энгельсом в одном флаконе

Мама, а Мелине (двоюродная сестра) уже жена?"
"Да, доча, у нее уже сыночек Артем родился"
"Мама, а жены в туалет ходят?"

Переходя дорогу на улице, сестра говорит сыну: Пойдем быстрей, пока нет машин.
И вот как-то утром Дима будит папу: Папа, ставай скоей, пока масин нет.

Наш очередной перл. Матюшка приболел, Соне обидно, что ношусь с ним, а не с ней. Ходит за мной по пятам: "Мамочка, а у меня какая температура?". Я, пощупав лоб: "Все в порядке. Комнатная! " Вечером Соня рассказывает бабушке по телефону: Бабушка, Матвей уже бегает. А у меня температурка. Однокомнатная!"

Я была на работе. Доча (Д) устроила допрос бабуле:
"Бабушка, а когда ты была молодая, а маме было пять лет, мама тебя слушалась?"
Бабуля (Б):"Да"
Д : "А вещи по местам ложила?"
Б : "Да"
Д : "А в садик рано вставала?"
Б : "Да"
Д : "А игрушки на место ложила?"
Б : "Да"
Д : "А в садике одну порцию ела?"
Б : "Да"
Д : " Эх, придется мне пример с мамы брать!"
Рассуждает.
Едем в троллейбусе. Упали "рога". Водитель вылазит из кабинки, идет их ставить на место. Доча: "Ну вот, сели на троллейбус, выйдем из автобуса! Хорошо троллейбусу "рога" сбросил - стал автобусом, поехал куда хочешь. А автобус так не умеет."

мой пока еще только мычит, расскажу про племянника, ему на тот момент было года 3,5, приходит к ним в гости сестра с дочей Лизой (доче 6 месяцев), пора менять ребенку памперс, Тема тоже подходит посмотреть как это просиходит, посмотрел, отошел подумал, минут через 10 подходит к своей маме и спрашивает "а как Лиза будет без писи жить?"

Идем по супермаркету я, Никита (7 лет) и наша бабушка. Бабушка Никиту все поучает-поучает-поучает... Никита и говорит: "Эх, жаль, что у нашей бабушки мама уже умерла! А то бы сейчас шла с нами и бабушку воспитывала!"

Настя увидев что Андрей есть третью конфету (разрешаем только 2) бежит и говорит мне:
-Мама Андрей третью конфету ест у него попа слОпнется...

Смотрим Ру-ТВ. Песня ВИАгры "Убей мою подругу".
Гога: Мама, а зачем она так?
Я: Ну надоела ей подруга!
Гога: Пусть тогда другой тете отдаст, у которой нету, убивать-то зачем?

Девочки, сотрудница рассказала. Катались по полу от смеха целый день. Едет в автобусе, напротив сидит мужчина, женщина и девочка лет 4-5-ти (семья как сотрудница поняла).
Разговор:" Мама, купи мне майку с Покемоном!"
Мама: "Выйдем, куплю!"
Доча: "Мама, купи!"
Мама: "Остань, сказала, выйдем куплю!"
Доча: "Мама купи или я папе расскажу как ты у дяди Вовы п......ку (муж.достоинство) целовала!"
:o  :o  :o  :o 
В автобусе тишина восцарилась, аж водила на зеленый забыл поехать, просто открыл двери, семья пулей вылетела. Да-а, майка с Покемоном........ и маме дорого обошлась и доче и папе............................

Похожую ситуацию девочка на одном родительском форуме рассказывала. Папа пришел с работы и с газеткой засел ... сами понимаете где. Ребенок :
-- Мамочка, а где папа?
-- Папа в туалете.
-- Да не этот, другой папа!
Папа пулей вылетел из сортира, на ходу натягивая штаны, с грозным "Какой такой ДРУГОЙ?!". Мама весь вечер оправдывалась, что у ребенка фантазия бурная  .

Когда родился Ваня сестре моей было 6 лет,вот поехали мы к бабушке в баньку купатся,и взяли с собой Ваню,он уже тогда сидел налила ванночку посадила его туда и начала мыть сестренку,а потом его мыть начала,сестра внимательно посмотрела на меня ,потом на себя и спрашивает "а я когда вырасту у меня титьки такие вырастут?"
Я;"да"
С;"а у Вани?"
я "нет"
потом она внимательно посмотрела на мое тело ,на свое и на Ванино ,и выдает мне фразу"Ну почему мы с тобой люди как люди а этот нам ненормальный достался"
Ненашла чтро ответить

Пока у меня своих малышей нету, активно общаюсь с сыном лучшей подруги.
Пришли в Спортмастер, Светка (моя подруга) побежала по отделам, а я и Степа (ее) сын ходим медленно и печально
разглядываем всякие шмотки.
Вдруг Степыч спрашивает - Оль, а зачем яйца нужны?
Я рассеянно - ну, Степочка, их едят, они полезные...
Он на меня смотрит удивленными глазами...
Тут до меня доходит смысл его фразы и я уточнила о каких яйцах он говорит
И тут ребенок, без всяких стеснений, на весь магазин выдает "Ну, Оль, ну как ты не понимаешь, ну яйца ,которые на письке висят    "
Рядом стоящие мужики рванули от нас врассыпную

Бабушка вчера обращается к Насте:
-Моя ты дорогая...
Она в ответ:
-Я не дорогая....и не дешевая....я что в магазине продаюсь???
Еще приходят они вдвоем с бабушкой в парихмахерскую, Настена просит:
-Сделайте моей бабушке прическу навыволос...

Пока моя дочурка еще ничего заумного не изрекает,я вспомнила вот что.
Когда то было очень популярно ходить к экстросенсам и всяким там разным дядям и тетям кадироватся от чего то.
И вот наша семья во главе с папой решила что наш папа должен пойти закодироваться от алкоголизма,мы все сели за круглый стол за чашкой чая и обсудили эту процедуру.Моя младшая сестра ей тога было лет 7 сидела и внимательно слушала.
На следующий день мы сели все обедать и сестренка спрашивает у папы с серьёзным выражение лица:"-Папочка ну когда же ты будешь кастрироваться?"
Мы так чуть и не померли со смеха.

После ванны натягиваю на Яху чепчик.
Гога: Мама, зачем ты его ЗАПАКОВАЛА???

Сегодня. Пришла из садика и заявляет: "Мама, мне сегодня в садике повезло!"
Я: "????"
"Я в борще мясо съела!!!"

Делаем задание:
я: одна гусеница а много...
Андрей с Настей в один голос: ГУСЕЙ!

Моя прибегает со слезами на глазах, держится за распухший палец. "Мама я палец придверила!"

4-летний сын моей второй подруги, утром, глядя в окно с 22 этажа и показывая на облака
- "О, баба Люся в деревне печку затопила"

укладываю вчера детей спать... подошла к Вовику, укрыла одеялком, поцеловала, взяла за руку и говорю:"спокойной ночи, мой сладкий пупсик!", а он мне в ответ:"спокойной ночи, моя куколка!"

Делаю салат огурцы-помидоры. Солю, перчу, поливаю раст. маслом.
Гога: Мама, чего это такое ты туда льешь?
Я: Это масло. Заправка для салата.
Гога: Ты их заправила????  Сейчас уедут твои помидоры..... Дррррррррррррррррррррррррррррррррррррр:D

Дима сидит на горшке и что-то там у него ни как не получается  Говорит: Мама, гойсёк ни яботает.
Потом когда "процесс пошел": Всё, заяботал!

на днях
заходим в магазин, я пошла ребенку на завтрак по великой просьбе сосиски покупать в гастрономию, а он подходит в отдел, где сладости продают и на весь магазин раздается звонкий голосок
-Девушка, а скажите, пожалуйста, у Вас есть "Хубба-бубба"?
далее сцена из "Ревизора" - все на мгновение замирает, потом зрительный зал синхронным движением поворачивает головы на моего сына, продавцы перевешиваются через прилавки
"Девушка", путаясь в показаниях с трудом вспоминает, что такого у нее нет и отсылает сына в соседний отдел
-Спасибо, -вещает мой ребенок далее, - извините
и идет по указанному адресу... там другая девушка уже готовая, улыбаясь во весь рот выкладывает перед ним весь ассортимент....
несколько человек спросили - сколько ему лет - получив ответ, долго смотрели в след улыбаясь
скоро я начну делать вид, что этот деть не со мной-начинаю уставать от внимания к его/мой персоне))))))))))))

это еще ничего, вот вчера он мне выдал, упала уже я  :
подходит ко мне после того, как я его покормила манной кашей с кружочками банана, говорит:"мамусечка, спасибо за то, что ты мне такую вкусную кашку дала!", я спрашиваю:"понравилась, давно с бананчиком не ел, так сильно соскучился?", а он лезет обниматься и отвечает:"да, Я В ТЕБЯ ЖЕНЮСЬ!!"

мы еще малые, но оч хочется перлов...
сегодня говорю Димане: ну давай с тобой зарядку делать! он пару секунд задумчиво постоял, повертелся и принес мне зарядник от телефона "на"!
а еще доча подруги.. ей на тот момент 3 года было...
спрашиваю: "Лерочка, а в кого ты такая кудрявая?"
она: "дааа, это я просто бигуди ем!"

Хорошо, когда маленькие и приколы у них безобидные. Сегодня приходим с Сонькой в магазин за хлебом, по дороге она договаривается, что я куплю ей квасу. Стоим у прилавка, и вдруг она громко, на весь магазин, говорит:" Мам, а может мне джинчику?"    . У меня от нежиданости дар речи пропал  . Наслушалась, поганка, на площадке -- там молдняк постоянно за "джинчиком" ходит...
Позавчера лежим вечером уже с малышней в кровати, смотрим телек, там какая-то реклама типа "наша клиника -- Ваша жизнь без наркотиков и алкоголя". Соня так задумчиво, вполголоса, говорит : "Вот сюда мы и отправим нашего папочку..."    . Я чуть не упала с кровати. Нашего папочку, который даже курить бросает, потому что здоровье бережет, и пьет раз в год, потому что всегда за рулем (про наркотики ваще молчу, да Соня и не знает еще, что это такое). Вот откуда мысли берутся в этой маленькой головёхе?!

6-летний сын моей подруги разговаривает с бабушкой, кот. только что устроилась работать в детсад.
"Баба Маня, я тебе теперь руки не подам, ты же мелюзге будешь ж..пы подтирать"

сегодня[i]
пришли из сада, по дороге купили клубнику и мороженное
я оформила ребенку десерт и он попросился получить все 33 удовольствия - слопать его в комнате на диване перед телеком
я разрешила
приходит на кухню, забирает тарелку, по дороге в комнату бросает мне "А ложку ты принесешь,да?"
"Нет, -говорю, вернешься сам, я занята, я посуду мою"
через несколько минут из комнаты вопль
"Мама, ну ты мне ложку принесешь?"
"Иди за ней сам, я занята!"
"Мама, а волшебное слово поможет тебе быстрее освободиться? Мама, ПО_ЖА_ЛУЙС_ТА, принеси мне ложку!!!!!!"
пришлось нести - на то оно и волшебное

" Мама, а почему когда у тёть сиси вырастают и надеваешь майку, то эти сиси видны?"

ну вот пришло и наше время писать перлы деточек...пока не такие смешные, но умилительные

Аня: "Мам, ты что, как я разобьюсь? Я ведь не стеклянная!"